| |  | | | Edicion impresa pag. 22 y 23 » Sociedad | | | | | | | Cuando un padre "extirpa" al otro de la vida de su hijo | | | La separación de una pareja suele tener a los hijos como víctimas. Puede llegar a la "padrectomía": sacar al otro de la vida del niño. La patología causa graves efectos psicológicos en el menor. | | | | | |  | | | | |  | | | | | Click para ver más fotos  | | | Con frecuencia, el divorcio de los padres termina privando a los hijos de la presencia, atención y cariño de uno de los progenitores. Las conductas propias de la patología pueden ser advertidas por terceros. Privar a un chico de uno de sus padres es violencia psicológica y causa daño. | | |  | Con cierta frecuencia encontramos en la práctica pericial casos en los que se nos requiere que evaluemos a un determinado progenitor a fin de indicar si el mismo tiene la capacidad para ejercer adecuadamente el rol paterno. En muchas ocasiones esto se encuentra fundamentado en requerimientos periciales del otro progenitor ya que indica que el hijo en cuestión no quiere verlo, porque en el pasado ha desarrollado su paternidad (o maternidad) en forma dañina para el menor, pasando desde un desentendimiento del mismo hasta llegar en algunas ocasiones incluso a los abusos sexuales. Estas manifestaciones, si bien para muchos pueden parecer terribles y por lo tanto debieran ser sumamente esporádicas, son materia diaria de los juicios de desvinculación afectiva en donde existen hijos, y no resultarían casi materia para ahondar de no ser por dos circunstancias sumamente especiales: La primera que los menores son tajantes en reafirmar ante los estrados judiciales los dichos del progenitor "denunciante" explayándose a veces con datos muy concretos sobre las circunstancias en que esos hechos ocurrieron. En segundo lugar, porque objetivamente hablando esos hechos que mencionan nunca ocurrieron... Ante esta situación, corresponde que se analice qué mecanismos se han puesto en juego para producir que un menor efectúe esas declaraciones, teniendo en cuenta que incluso llegan a odiar a este progenitor. En general se observa que la disolución de una relación afectiva conviviente implica necesariamente un distanciamiento físico y afectivo, debido a la imposibilidad pluricausal de continuarla. En la generalidad de los casos, esta separación es la salida "sana" a una situación dañina para todos los actores involucrados en este drama. Cuando de esa relación afectiva han nacido hijos, éstos se ven involucrados en una dinámica polarizada y sin posibilidades de elección. Desafortunadamente en muchos casos, el divorcio conyugal trae aparejado el divorcio parental, en ocasiones por propia decisión de uno de los progenitores, pero en muchas otras, principalmente cuando los menores son muy pequeños, uno de los padres -generalmente la madre- asume que los hijos son propiedad natural e indiscutible de ella. Esto ocasiona una "cosificación" de los niños y así este padre o madre, desde este poder que da la propiedad, consentirá o no que el otro progenitor siga siéndolo o pase a ser una mera visita de sus hijos. En estos últimos casos comienza una suerte de segregación, junto a una desautorización de la imagen paterna que conduce a la anulación del rol paterno. Se ahuyenta al padre, se lo extirpa del rol, se lo elide realmente del psiquismo de los hijos. Siendo que prácticamente la mayoría de los casos en que esto ocurre se produce el alejamiento del padre por un accionar de la madre, los modelos explicativos que se han desarrollado parten desde esta situación, y no debe tomarse como una cuestión de género el que así sea, sino simplemente una forma descriptiva generalizada, que con muy pocas alteraciones puede ser aplicada por igual para cualquiera de los implicados en la situación (madre o padre). El rol paternal está definido en general como "aquella figura que en su constante intercambio con el niño -en un espacio y tiempo determinado- elige construir junto a su hijo lazos afectivos duraderos en ambas direcciones (padre-hijo, hijo-padre) y es escogido y reconocido por el menor como una figura parental significativa en base al apego emocional desarrollado y no necesariamente por ser el progenitor". Este rol es funcional y dinámico, y tal como se describe en la definición, necesariamente es co-construido, principalmente por las dos partes (progenitor/hijo), pero para ello necesariamente debe contarse con la anuencia y sostén del otro ascendiente, ya que en caso contrario la posibilidad de establecimiento del vínculo y consecuente ejercicio del rol, resultará prácticamente imposible. Se observa que en los casos en que existe un entorpecimiento marcado en el ejercicio del vínculo paterno, se llega incluso a una "padrectomía", en los términos establecidos por Robert Fay (Fay, R.E. "The disenfranchised father". Advances in Pediatrics; E.U.; 1989), que se define como "el alejamiento forzado del padre, cese y extirpación del rol paterno y la pérdida parcial o total de sus derechos ante los hijos". Esta circunstancia produce necesariamente serias dificultades en el desarrollo psicológico de los menores, en los que la figura paterna queda desvalorizada o prácticamente anulada, y así se produce la deformación de la personalidad del niño que carece de los atributos paternos en el proceso de su formación. Pecando de redundante, reitero que este tipo de situación puede producirse también sobre la figura materna, y así se produciría entonces una "madrectomía". ¿De qué maneras puede llevarse a cabo esta extirpación de la figura parental? Hace ya casi dos décadas se comenzó a utilizar un modelo explicativo de lo que ocurría en estos casos denominándose al comportamiento evidenciado por estos menores Síndrome de Alienación Parental (SAP). Sin entrar en debates sobre la cientificidad del "síndrome" indicado -el cual aún no se encuentra descripto como tal en los tratados de trastornos mentales (DSM-IV o CIE 10), y sin que uno deba adherir a los criterios de quien lo postulara (Gardner, R.A. (1998). "The Parental Alienation Syndrome", 2d Edition, Addendum I.)-, resulta un modelo útil para entender el cómo en ciertos casos las actitudes de un progenitor, dentro de un determinado contexto, ocasionan daños al vínculo del niño con el otro no conviviente que llegan al extremo de elidir de su psiquismo a éste como un modelo de parental válido. Ya desde la Conferencia de Frankfurt sobre SAP (2002), y con mayor énfasis en los últimos congresos de la especialidad, se ha indicado que este modelo explicativo encuentra cada vez más aceptación en tribunales hispanoamericanos, y así considero que brindar información de cómo se origina este tipo de conductas en los menores involucrados en procesos de separación, puede resultar beneficioso para que estos padres alienados comprendan mejor qué es lo que ha sucedido. Dos breves definiciones del SAP Gardner (1998) lo definió como "una alteración en la que el niño manifiesta desprecio y es crítico hacia uno de sus padres, denigración que está injustificada y/o exagerada". Una definición más técnica y operativa desde el punto de vista forense corresponde a Conway (1997), quien lo identifica como "una respuesta de contexto familiar típica al divorcio, en la cual el niño resulta alienado respecto de uno de sus progenitores, y acosado con la denigración exagerada y/o injustificada del otro progenitor" Como se puede observar, se trata de un proceso que tiene como actores a tres personajes: El progenitor alienador (que lleva a cabo el proceso de adoctrinamiento con el menor); el progenitor alienado (que se irá tornando cada vez más extraño y odiado para el menor), y el menor víctima (ya que en definitiva será quien padezca tarde o temprano las consecuencias psíquicas de este proceso). Este accionar se encuentra ubicado principalmente dentro de un contexto de desvinculación marital sumamente difícil, que ocasiona un proceso de disolución familiar traumático, principalmente para los hijos. Este proceso no sólo ocasiona un alejamiento activo del niño respecto del progenitor cuestionado, sino también es la base de casi el 80% de las falsas denuncias de maltrato y/o abuso sexual en procesos de disolución del vínculo marital. (El 20% restante de las falsas denuncias son casos en que el denunciante efectivamente está convencido de que ha existido esa situación, es decir que no realiza la denuncia sabiendo que la misma es falaz con el objetivo expreso de perjudicar el desempeño del rol parental del otro progenitor, sino que lo hace para preservar la menor de una situación perjudicial). Conductas en los hijos Si bien no existe una sintomatología específica en los menores que atraviesan este tipo de situación (siendo ello la razón principal por la cual no se ha reconocido aún como categoría diagnóstica este "síndrome"), se pueden encontrar ciertas conductas que presentan la mayoría de los niños afectados, aunque debe descartarse previamente que la situación de maltrato o abuso que se alegara primeramente sea realmente falsa. Estas conductas anómalas son las siguientes: " Campaña de denigración contra el progenitor objeto, en la que el niño contribuye activamente " Las razones alegadas para justificar el desacreditar al progenitor objeto son a menudo débiles, frívolas o absurdas " La animadversión hacia el progenitor rechazado carece de la ambivalencia normal en las relaciones humanas. Es decir que existe sólo una carga de odio en el menor, faltando la amorosa esperable en cualquier tipo de relación hijo/progenitor " El niño afirma que la deci sión de rechazar al progenitor objeto es exclusivamente propia. " El niño apoya reflexivamente al progenitor con cuya causa está alineado, en ocasiones con sobreadaptación al medio alienante. " Ausencia de culpabilidad e imposibilidad de rescate de recuerdos de situaciones positivas afectivamente con el progenitor odiado " Se evidencian escenarios prestados, es decir que el niño hace referencia a situaciones en las que él no ha estado o no ha sido victima " Generalización a la familia extendida, incluso cuando la misma no reside en la zona o solamente es vista en forma sumamente esporádica. Conductas de los padres Por su parte entre las conductas de los progenitores alienantes suelen encontrarse las siguientes: " Rehusar pasar las llamadas telefónicas a los hijos. " Organizar varias actividades con los hijos durante el período que el otro progenitor debe normalmente ejercer su derecho de visita. " Presentar al nuevo cónyuge a los hijos como su nueva madre o su nuevo padre. " Interceptar el correo y los paquetes mandados a los hijos. " Desvalorizar e insultar al otro progenitor delante los hijos " Rehusar informar al otro progenitor a propósito de las actividades en las cuales están implicados los hijos. " Hablar de manera desvalorizante o insultante del nuevo cónyuge del otro progenitor. " Impedir al otro progenitor el ejercer su derecho de visita " "Olvidarse" de avisar al otro progenitor de citas importantes " Tomar decisiones importantes a propósito de los hijos sin consultar al otro progenitor. " Cambiar (o intentar de cambiar) sus apellidos o sus nombres. " Impedir al otro progenitor el acceso a los expedientes escolares y médicos de los hijos. " Irse de vacaciones sin los hijos y dejarlos con otra persona, aunque el otro progenitor esté disponible y voluntario para ocuparse de ellos. " Amenazar con castigo a los hijos si se atreven a llamarle, escribirle o contactar con el otro progenitor. " Reprochar al otro progenitor el mal comportamiento de los hijos Debe tenerse en cuenta que estas últimas conductas indicadas son racionales, y por lo tanto en muy pocas ocasiones se encuentra en el progenitor alienante algún tipo de psicopatología. En los casos en que esto ocurre suele encontrarse un trastorno de la personalidad en este progenitor y, por lo general, resulta refractario a los diversos tratamientos que se plantean, por lo que la medida judicial resulta ser la única alternativa posible para el reestructuramiento del vínculo del niño con el progenitor odiado. Los efectos ¿Qué consecuencias trae aparejada estas conductas alienantes sobre el menor? La más importantes es la distorsión de los roles paternos-maternales que casi con seguridad implicará un desempeño anómalo a futuro también por su parte. Esto se debe a que el modelo principal de estos menores será el del progenitor patológico, mal adaptado y disfuncional. Otra consecuencia importante es que al ser "adoctrinado" sistemáticamente, se producen alteraciones significativas de los recuerdos reales de la forma en que se producía el vínculo con el progenitor odiado. Se ha observado en casos severos que se llega incluso a la eliminación de todos los recuerdos positivos, y así la tarea de revinculación es prácticamente imposible. En ocasiones se encuentran procesos depresivos importantes en los niños, dificultades de adaptación a medios socializados, trastornos de identidad, etc. Estos trastornos incluso se han detectado en la adultez, cuando logran resignificar el tipo de vínculos que han llevado adelante con el progenitor alienante actuando como "cómplices", produciéndose entonces sentimientos de culpabilidad muy grandes, que puede producir comportamientos hostiles y conductas autoagresivas llegando incluso al suicidio. Las diversas alternativas que se han llevado a cabo a nivel mundial cuando se ha logrado acreditar este tipo de situaciones (tanto a través de pericias psicológicas -principalmente de los menores-, seguimientos psicosociales del grupo familiar -tanto el conviviente con el menor, como los ampliados-; informes psicopedagógicos, etc), ha sido intentar restablecer el vínculo parental deteriorado, mediante visitas supervisadas y en lugares "neutrales", en donde el menor pueda ir de a poco retomando y reconstruyendo el lazo afectivo con su padre/madre alienado. En muchas ocasiones esta alternativa es boicoteada por el progenitor alienante, generalmente cuando el grado de interferencia es severo, y en estas ocasiones deben instrumentarse medidas más drásticas. Algunas de ellas han sido directamente establecer que la tenencia sea ejercida por el padre alienado, por considerarlo el mejor progenitor desde un punto de vista psicológico. Este concepto se basa en que no sólo se deben cubrir las necesidades básicas del menor que se indican el Código Civil (alimentos, vivienda, cobertura de salud, vestimenta y entretenimiento), sino también mantener y sostener el vínculo parental del menor con el progenitor no conviviente y su familia ampliada. En este tipo de casos, se ha debido integrar al menor en una familia sustituta durante un cierto tiempo a fin de instrumentar psicoterapias con el fin de permitir la revinculación gradual del padre odiado, otorgándosele al progenitor alienante un régimen de visitas supervisado. Cuando este tipo de métodos no da resultado, ya las posibilidades se restringen prácticamente a una sola alternativa: pérdida de patria potestad del progenitor alienante, inserción del menor en una familia sustituta, psicoterapia para el restablecimiento del vínculo, y esperar que ello dé resultado, ya que lamentablemente en estos casos el grado de deterioro que se ha producido en el menor es prácticamente irreversible y el restablecimiento del vínculo se torna casi imposible. ¿Es posible evitar estas situaciones tan complejas y dañinas? Sí. Se debe siempre recordar en las desvinculaciones maritales que el niño requiere de ambos roles parentales y si los padres biológicos están dispuestos a ejercerlos responsablemente, eso es lo más sano para el menor. Obrar desconociendo esto, trasforma el niño en una cosa propiedad de uno de los padres, el que ejerce su poder entregando o restringiendo el acceso al mismo al otro progenitor. Cuando esto se detecta, y tal como ocurre en cualquier otra situación clínica, la intervención temprana es la mejor alternativa, toda vez que la cronificación de este tipo de conductas puede traer aparejadas a largo plazo serias consecuencias psicológicas, muchas veces irreversibles. SERGIO A. BLANES CÁCERES Psicólogo, master internacional en Psicología Forense, psicólogo forense del Cuerpo Médico Forense Cipolletti, profesor adjunto de la cátedra de Psicología Legal y Forense (UFLO Sede Comahue).
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Nos dejo su opinión | | | | | | | 04/03/2008, 00:29:57 | | curiosa | | Me pregunto si el perito es conciente de que el 80% del que habla es el 80% del 5% que son los casos comprobados de falsas denuncia de abusos de hijos. Mientras que la alegación de la alienación parental es usada por el 100% de padres abusadores. Nada dice el autor de cómo se valida lo sucedido realmente ni qué lugar tiene la voz de un niño que sufre (siempre sufren en los divorcios controvertidos). Tema muy dificil y no bien enfocado por el autor. | | | | | 01/03/2008, 15:26:52 | | Rodolfo | | Felicito al autor de la nota!. Yo estoy en Alemania y en 1998 me separe primero y me divorcie despues de mi mujer en 2004. La separación la quizo ella sola!. El trato con mis hijos paso por el mismo esquema. Primero los podia tenerlos cada segundo fin de semana de mes. Pero tuve la desgracia una vez de llevarlos 20 minutos mas tarde y la consecuencia fue que mi derecho de verlos fue reducido a 6 horas al mes. Como los chicos fueron objetos de presión renuncie a verlos hasta que fue dictada la sentencia de divorcio 2004. Les pague a los dos los estudios universitarios. Los dos estan casados actualmente. El mayor no quiere saber nada de la madre, el menor cuando se caso quiso tomar el nombre de soltera de mi ex. (por influencia de la madre) Como ven en un país como Alemania tenemos los mismos problemas. . | | | | | 20/02/2008, 16:57:29 | | Pancocheli | | Es asombroso y significativo cuántas mujeres en los comentarios reaccionan ofendidas y cuántas personas de ambos sexos consideran necesario dejar en claro que el padre "extirpado" al que se refieren cumple con sus obligaciones alimentarias. Como si el derecho a ver a los hijos y el derecho de los hijos a ver a su padre dependiera de que éste cumpla con sus deberes financieros. Parece que estuviera implícita la creencia de que no ver a los hijos fuera para algunos padres un "castigo" bien merecido y que correspondiera al otro progenitor (generalmente lamadre) el derecho de aplicarlo. Sin embargo no sé de ninguna ley que apoye esta suposición. | | | | | 16/02/2008, 14:28:33 | | lula - ABUELA con nieta secuestrada se podría decir | | . Yo también soy abuela, y por desgracia me han negado todo derecho a ver a mi nieta que desde hace varios años no puedo ver, hubo momentos que ni siquiera la dirección de la nena teníamos, ni una carta, ni una llamada, es mi única nieta, y no puedo ni darle una caricia o contarle un cuento, aclaro, mi hijo el papa de la nena siempre aporto, nunca ha fallado en su cuota alimentaria, nunca actuó mal y como madre pongo las manos en el fuego por él. Diría es demasiado bueno y tal vez por eso es que le han pasado las cosas que le han pasado. Ahora no es posible que yo como abuela, casi no tenga herramientas judiciales para poder tener contacto con mi nieta. Todo te lleva mucho tiempo, y desgraciadamente abogados que deberían ser éticos, en vez de tratar de agilizar las cosas, les explican como faltas a las audiencias presentando algún certificado médico trucho, diciendo que le duele la oreja, etc etc etc y así se pasas los años. Años que por cierto los adultos no tenemos. | | | | | 15/02/2008, 11:18:51 | | Ami | | Tambien soy divorciada, nunca le negue a mi hija la relacion con su padre ni su familia paterna, pero eso no fue suficiente, ya que fue su papa quien se desvinculo de sus afectos y responsabilidades, pero considero no estar en posicion de juzgar sus actitudes porque fue una desision de el. Tambien tuve una pequeña con capacidades diferentes, sin formar pareja con su papa, pero esa fue otra situacion, totalmente contraria a la anterior. Este papa se jugo la vida por esa niña, y esta niña hoy solo existe en forma espiritual entre nosotros, fallecio hace apenas unos meses. Espero puedan interpretar el concepto. Un abrazo | | | | | 15/02/2008, 11:08:00 | | Analia Zuñiga | | Creo que nos fuimos a una guerra de sexos, con una capacidad de destruccion que no nos importa la cria. Hemos entrado por los odios, el orgullo y el egoismo a castigar con los peores recursos. Los afectos, el amor por los hijos, y ponerlo en el medio de la batalla. La miseria humana nos acerca a la destruccion de la especie, si por nosotros fuere. No hay otro animal que hago esto, o que tenga tanta capacidad de odio. | | | | | 15/02/2008, 09:56:03 | | Abuela "no practicante" | | Debido a una situación que puede enmarcarse, en general, con la descripción que hace esta nota de una separación y posterior vínculo de un padre con su hijo/a, yo hoy me defino como "abuela no practicante". Mi hijo, luego de su divorcio, consiguió trabajo en la zona, y mi nieto quedó con su mamá, a 1.600 km. Él puede verlo, sí, pero allá, en su casa, una vez al año, cuando tiene vacaciones. El nene no quiere hablar por teléfono, un celular corporativo que le paga mi hijo... y la mamá le niega al padre el derecho de traerlo consigo. Régimen de visita, sí, pero allá, en "su territorio". Me interesa conocer más de este tema. ¿Cómo puedo conseguir el mail de la persona que redactó esta nota? Muchas gracias. (Aclaro que mi hijo cumple con sus obligaciones de mantención y obra social para su hijo) | | | | | 14/02/2008, 09:44:31 | | Beatriz | | PILUSO volveme a contestar. Sabes q el padre jamas acudio a una citacion del juzgado? q crees q piensan los 3 hijos q tiene? claro q pobres hijos por el padre q le di!!!! pero soy yo sola q vengo velando x su educacion, alimento y salud emocional...eso es lo q me hace mala madre? me dolio mucho tu comentario. | | | | | 13/02/2008, 16:38:21 | | ANALIA | | No estoy de acuerdo con la nota xque no creo que el 90% de los casos de separación/divorcio sea así de conflictivo para los padres.Todos los casos que conozco demuestran lo contrario, incluyendo el mío.Tal vez existan éstas clases de madres, pero afortunadamente NO EL 90%.Siempre he sostenido que después del divorcio los hijos necesitan compartir con el padre, mis hijos lo han necesitado, NO EL DINERO SINO EL AMOR-PREOCUPACION-DESVELO POR SU SEGURIDAD-NECESITAN SENTIRCE PROTEGIDOS/QUERIDOS. Por favor ¡¡¡BASTA DE EGOISMOS PROPIOS!!!! ¡¡¡¡¡Es tan lindo verlos CRECER-RREEIIRR-DIVERTIRCE C/SUS AMIGOS. HACERSE ADULTOS!!!! Se los puedo asegurar, es una sensación tan gratificante. En cuento a éstos padres que dicen padecer éste sufrimiento el colegio no cierra las puertas,existen mil excusas para tratar de acercarse a ellos, basta el simple deseo de QUERER.No creo que éstos hijos esten todo el día encerrados en sus casas.CHAU | | | | | 12/02/2008, 15:13:45 | | Ismael | | En Viedma nos encontramos juntando voluntades para crear una Asociación que atienda esta problemática. Sugiero que en la Página de la ASOCIACION DE PADRES ALEJADOS DE SUS HIJOS se analice detalladamente un Proyecto de Ley al cual las provincias pueden adherir. El proyecto se Denomina PUNTOS DE ENCUENTRO FAMILIAR y entre sus objetivos se encuentran: 1. Garantizar el régimen de visitas, 2.Constatar el cumplimiento efectivo del régimen de visitas en horarios de salida y regreso y 3 establecer los vinculos con el menor. Esto permitiría por ejemplo que desde el Juzgado se supervise la forma en que son retirados y entregados los hijos por el progenitor no conviviente (por ej. controlar si uno de los 2 entrega o recibe a sus hijos en estado de ebriedad, ya que actualmente si ocurre esa situación, uno tiene que salir a buscar testigosj. Se imaginan ¿quién quiere salir de testigo de una situación así). | | | | | 12/02/2008, 13:43:03 | | PILUSO | | Que alguien escriba esto "beatriz y q pasa cuando ni siquiera se acuerdan de q los chicos se visten y alimentan a diario y el padre se declara insolvente, hay q premiarlo con la visita y cariño de los hijos? contesten " Pobres tu hijos!!! , van a necesitar mucha terapia, y no te olvides nunca hay que escupir para arriba, cuando sean grandes te vas a quedar sola, acordate, el cariño de los niños no tiene precio, o tal ves queres que te mantengan como hay muchas que tienen hijos para no laburar!!!. | | | | | 11/02/2008, 23:19:12 | | www.sialavida.com.ar | | Evidentemente la agrupación Newen Ñoki, tiene una opinión muy parcializada, dirigida, y sectorizada, le recomiendo leer a la LIC DELIA SUSANA PEDROSA Perito Psicóloga, a los Los dos Gardner, y a todo la bibliografía actualizada que se pone a disposición en todas las páginas del mundo sobre el tema de la alienación parental, síndrome de Estocolmo, Padrectomia, que se está publicando a nivel mundial. Las leyes 24270.Las declaración Universal de los derechos del niño. Los informes de Naciones Unidas. Informes de Entidades Argentinas, "VICTIMIZACIÓN POR PERDIDA DE CONTACTO CON UN PROGENITOR Trabajo realizado por la Lic. Amelia Zavala, psicóloga integrante del Cuerpo Técnico de los Tribunales de Familia de la Provincia de Córdoba. El registro de obstructores de vínculos etc. etc. etc. | | | | | 11/02/2008, 22:19:58 | | mae | | Las personas alienantes hacen eso con sus hijos pero no sólo contra el conyuge sino contra tíos y abuelos,Los absorben ¿alguien se ocupará alguna vez de lo que sufren tíos / abuelos "EXCLUIDOS" por la locura de una cuñada o una nuera? ?Alguien se ocupará alguna vez de frener a esas personas dañinas? | | | | | 11/02/2008, 22:13:01 | | Martincho | | Se ve que conoce poco de la realidad señora marcela, hoy las mujeres abandonan mas a sus hijos que los padres, lo que pasa es que no se muestra, y como si fuera poco tampoco se hacen cargo ni siquiera con un plato de comida. A mí la madre de mis hijos no me paso nunca manutención durante toda la crianza de mis hijas, AL HOMBRE nunca le dan manutención y hacemos lo mismo, criamos si es preciso a nuestros hijos en cajones de madera mientras trabajamos de albañiles, y los educamos, les damos un hogar, y les enseñamos el RESPETO, no hacemos como unas cuantas que conozco que llevan a sus hijas a trabajar en la prostitución porque nunca se arremangaron para lavar un plato porque se rompían las uñas. Conozco muchos casos, y en ninguno la madre pasa un centavo para alimentar a sus hijos. | | | | | 11/02/2008, 21:50:36 | | INES | | Dios lean lo que puso una "MAMA" en la nota relacionada.... -tres etapas identificables- | | | | | 11/02/2008, 21:46:32 | | ANA | | NO SIEMPRE ES ASI. EL PADRE DE MIS HIJOS ME ACUSO DE IMPEDIR QUE VEA A MIS HIJOS, HASTA TUVE QUE LLEVAR LOS NIÑOS AL JUZGADO PARA QUE LOS PSICOLOGOS LO EVALUARAN. LUEGO DE LAS ENTREVISTAS QUEDO EN CLARO QUE NADIE IMPEDIA LA RELACION ENTRE ELLOS, EL UNICO RESPONSABLE ERA EL PADRE QUE LOS ABANDONO COMPLETAMENTE Y PARA JUSTIFICARSE ME ECHABA LA CULPA A MI. LOS QUE REALMENTE QUIEREN A SUS HIJOS, TIENEN TODOS LOS MEDIOS PARA ESTAR CON ELLOS, LAS MADRES PUEDEN IR PRESAS SI NO CUMPLEN CON EL REGIMEN DE VISITAS ESTIPULADO POR EL JUEZ. | | | | | 11/02/2008, 21:17:39 | | INES KARINA | | SABES MARTA ,EL PAPA DE MI HIJA TIENE 4 CHICOS MAS .LOS MAYORES VIVEN CON NOSOTROS Y SABES " EL ALGO HABRA HECHO" A EL LE CABE EN CADA VEZ QUE ATENDIO A SUS HIJOS DURANTE LA NOCHE CUANDO ERAN BEBES Y LLORABAN (LO CUENTA SU HIJA MAYOR ),EN CADA ACTO DE LA ESCUELA A LOS NO FALTO (SALVO ALGUNA DENUNCIA DE POR MEDIO),EN CADA DIA DEL HORARIO DE VISITAS ,ESE TIEMPO SAGRADO.EN CADA VEZ QUE LES DABA DE COMER ANTES DE LLEVARLOS CON LA MADRE (POR QUE NO COMIAN BIEN),CADA VEZ QUE TENIA QUE LLEVARLOS AL MEDICO,TAMBIEN CUANDO LOS LLEVA Y TRAE DE LA ESCUELA ,CUANDO LOS LLEVA A FUTBOL Y A LAS NENAS AL PARQUE ....... Y MUCHOS COSAS MAS. LOS DOS TRABAJAMOS ,TE IMAGINAS NO ESTOY TODO EL DIA AYUDANDOLO Y ME PREGUNTO SIEMPRE PORQUE LA MADRE DE SUS HIJOS LO ODIA TANTO POR SER COMO ES ?UN BUEN PADRE!!! . NO PERMITIR QUE SE VEAN ENTRE HERMANOS ES REALMENTE UNA LOCURA.SIN DUDA ES LA FORMACION DE VALORES QUE NOS HAYAN DADO A NOSOTROS CUANDO FUIMOS MAS JOVENES Y DURANTE TODA VIDA. | | | | | 11/02/2008, 21:08:46 | | Marcela | | Sr Es trerrible que al momento de publicar esta nota no se recuerde lo abandonos economicos, los abandonos de persona, la violencia. un dìa se acuerdan de ser padres, aparecen y le alteran la vida al niño, que en el 80% de los casos la madre lucho sola, como pudo, y estos MALOS señores quieren auspiciar de padres de buenas a primeras e irrumpen en la vida del niño como si nada. Eso tambièn es un daño psicologico para el niño,. El niño sufre tambien los abandonos y las apariciones como algo traumatico, y las madres lo unico que hacen es luchar y velar por la seguridad e integridad fìsica del niño, contra estos tipos que en el fondo deberìan empezar a reconocer que lo ùnico que les interesa es amargarle la vida a las madres, culparlas de la separaciòn y no dejàndolas en paz cuando pretenden realizar nuevamente su vida amorosa. | | | | | 11/02/2008, 20:57:43 | | eletres | | Reunámonos - comuniquémonos - comencemos con charlar e intercambiar nuestras experiencias - creo que va a ser útil - también Marta y Ursula, intentaremos ayudarlas a procesar su problema. eletres@argentina.com | | | | | 11/02/2008, 20:06:09 | | ADA | | MI HISTORIA ES LARGA....PERO...HOY Q SUS HIJOS ESTAN "CRIADOS"...."ENCAMINADOS" APARECE COMO SI NADA CUANDO NOS ABANDONO A MIS HIJOS Y A MI, HOY QUIEN JAMAS HIZO NADA POR ELLOS, SE LLEVA LOS LAURELES, CDO YO.....SIN AYUDA DEL PADRE, ME ROMPI BIEN.....PARA CRIARLOS...NO SE HASTA Q PUNTO LA JUSTICIA DEFIENDE A LA MUJER, A MI PARECER ES MUY MACHISTA.Y SI EL HOMBRE LE HACE GUERRA A LA MUJER, NO ES POR LOS HIJOS EN SI, ES POR Q LO HAN LASTIMADO EN SU AMOR PROPIO, PENSEMOS EN NUESTROS HIJOS Y NO LE HAGAMOS DAÑOS!!! | | | | | 11/02/2008, 19:46:55 | | maggie | | Lamentablemente estos casos son comunes pero quiza le falta divulgacion, es cierto que hay padres que se alejan por propia voluntad de la crianza de sus hijos, pero es cierto que muchos otros son obligados por todos los medios a estar lejos de sus hijos. Creo que muchas mujeres confunden la terminacion de la pareja con la ruptura del vinculo pàterno, pero muy cierto es tambien que muchas mujeres se aprovechan de sus hijos para herir al padre, ojala la ley mejore en este tema y puedan dar solucion a los papas que quieren estar con sus hijos y a las mamas que se los niegan que por favor recapaciten . | | | | | 11/02/2008, 19:11:51 | | tere | | marta y ursula :soy madre y abuela , y un doble sufrimiento por mis hijos que no ven a sus hijos y yo no veo a mis nietos creo que seria bueno juntarnos y hablar .no todos somos iguales,ni las razones,que nos tocan vivir a cada uno , pero si les aseguro que cada mes depocitan el dinero para sus hijos | | | | | 11/02/2008, 19:08:15 | | Horacio | | Señora Marta, con las simples palabras de "algo habrán hecho", durante mucho tiempo justificaron 30.000 desaparecidos en la Argentina. Sería bueno que lea nuevamente el artículo para darse cuenta que no es en contra de nadie sino en favor de los chicos. Que el progenitor alienador sea la madre, es simplemente consecuencia de que la mayoría vive con ella. También existen los padres alienadores. Adhiero a una reunión para que este tipo de presión psicológica sobre los chicos sea condenada y promover su inclusión real en la justicia, no como hasta ahora que seguramente algunos "jueces" ni conocen del tema. | | | | | 11/02/2008, 18:40:47 | | INES KARINA | | QUE BUEN INFORME SR. BLANES ,ME MUCHO GUSTO LEER ESTO RECUERDO EN EL CASO DE MI MARIDO LA EX PRESENTO EN EL EXPEDIENTE QUE EL LICENCIADO ERA UN INCOMPETENTE ,CLARO LOS INFORMES QUE EL ELEVO A LA CAUSA NO LA FAVORECIERON.LA JUSTICIA A PESAR DE TENER QUE ALEJARLO DE SUS HIJOS A MI MARIDO ,NUNCA CREYO TANTAS BARBARIDADES ,CREO QUE LA JUSTICIA TARDA PERO LLEGA Y CLARO ES UNA PORQUERIA PARA LOS QUE NO LE CONVIENEN.(ES DECIR AQUELLOS QUE NO SE VEN FAVORECIDOS) AQUELLOS QUE NO PUEDEN PROSPERAR CON SUS MALDADES.UN POCO DE IGUALDAD ARREGLARIA TODO Y EL PROYECTO DE LEY DE SANCIONES POR VIOLENCIA FAMILIAR. | | | | | 11/02/2008, 18:28:55 | | INES KARINA | | ELETRES tenemos que conocernos......siempre digo lo mismo deberia haber alguien que nuclee a estos papas. | | | | | 11/02/2008, 18:23:47 | | Nestor | | Por culpa de ese “Por algo será” señora Marta es que muchos padres están privados de ver a sus hijos, le cuento señora que si un padre no paga la cuota alimentaria va preso, y si no paga el papá, pagan los abuelos. Es muy probable sí, que cuando al padre le tocan los días de visita sean los abuelos con quien pase parte del tiempo. Porque es ese el único momento en el cual los abuelos pueden estar con sus nietos. De la misma manera que hay padres irresponsables hay muchas mujeres VIOLENTAS, BORRACHAS, PROSTITUTAS, DROGADICTAS, MENTIROSAS, maltratadoras, que favorecidas por la ley y la lentitud de las leyes ostentan la tenencia y exponen a los chicos a todo tipo de vejaciones. ¿O para usted todas las mujeres son santas y los hombres son demonios? ¿No tendrá cola de paja? | | | | | 11/02/2008, 18:22:24 | | INES KARINA | | SOY MUJER ,SOY MAMA Y PREGUNTO TAN BAJO PUEDE LLEGAR UNA PERSONA .PUEDE SER QUE HAYAN MUJERES RECLAMANDO UNOS PESOS, EN LUGAR DE SALIR A TRABAJAR ,LAS MADRES Y LOS PADRES TENEMOS LAS MISMAS OBLIGACIONES ,PERO TAMBIEN LOS MISMOS DERECHOS .SABEN A MI NO ME ALCANZAN LOS DEDOS DE LAS MANOS PARA CONTAR LOS PAPAS QUE CONOZCO QUE TIENE PROBLEMAS,INJUSTICIAS EN SERIO. A VECES MI GENERO ME DA VERGUENZA AJENA ......SOY ALGO ILUSA Y ESPERO QUE ESTA DESIGUALDAD DESAPAREZCA CON EL TIEMPO Y CLARO LO MAS PROBABLE ES QUE LOS CHICOS QUE HOY SUFREN HAGAN LA DIFERENCIA .OJALA ESOS PAPAS QUE SE PREOCUPAN POR SUS HIJOS PUEDAN SALIR ADELANTE.OJALA NO HUBIERA TANTAS MARILIN YO VIVO CON LA HIJA DE MI MARIDO Y LE PASA LO MISMO QUE A VOS.SOLO LE MANDO UN CARIÑO MUY GRANDE A MARILIN , Y A MI MARIDO AL QUE PIENSO SEGUIR ACOMPAÑANDO. | | | | | 11/02/2008, 18:13:55 | | eletres | | Lamentablemente, personas como Marta y Ursula, que llevan tanto odio dentro, son las que gritan y dicen que la justicia es machista, donde es machista ?. Estamos hablando en general, si sus situaciones son como dicen, bien., pero no son todas así, no sean absolutistas. Lamento su estado emotivo, pero ellas también pueden beneficiarse con cualquier avance en la legislación, dejen de lado su situación personal, no son dueñas de la verdad y en lo que pueda ayudar estoy en la dirección que deje en otro comentario. | | | | | 11/02/2008, 17:42:48 | | edu | | Excelente nota . soy padre soltero y tambien pasamos por esta problematica con la madre de mi hija ,algunas de las cositas que se detallan en la nota las ejercimos con la madre de mi hija , entonces solo estoy a favor de la paz y de los chicos , la consejera de flia nos dio una definicion justa , todo se soluciona cuando se hace un click para alguno de los dos y no revolviendo ..... en el pasado . Hoy puedo decir que disfrutamos del crecimiento de nuestra hija y de sus logros asi que papis miremos para adentro , Respiremos y mucha paz gracias por el espacio | | | | | 11/02/2008, 17:41:13 | | Eduardo C | | Cada casa es un mundo- antiguo dicho- no se puede generalizar pero advierto que exist una legislaión penal para el supeusto de impedimentos. Ley 24.270 Configurase delito al padre o tercero que impidiere u obstruyere el contacto de menores de edad con sus padres no convivientes. Sancionada: Noviembre 3 de 1993 Promulgada de Hecho: Noviembre 25 de 1993 El Senado y la Cámara de Diputados de la Nación Argentina reunidos en Congreso, etc., sancionan con fuerza de Ley: ARTICULO 1º-Será reprimido con prisión de un mes a un año el padre o tercero que, ilegalmente, impidiere u obstruyere el contacto de menores de edad con sus padres no convivientes. | | | | | 11/02/2008, 17:14:51 | | JUAN | | MARTA ; tipico comentario feminista , la separaciòn de una pareja es causa de dos , asi como la uniòn de la misma , hay mujeres que al separarse de su marido , todo el dia taladran la cabeza de sus hijos hablandole mal del padre , cargandole a los hijos la maldad y rencor de su propia frustraciòn , cuando los padres van a buscarlos , los persiguen y no respetan el tiempo que pueden pasar juntos , cuando regresan otra vez a machacar sobre la persona del padre , asi hasta que el chico llegue a odiar a su padre , en ese momento la mujer se siente que su trabajo destructivo llegò a su fin , sin darse cuenta que destruyò a su propio hijo con su odio , ni que hablar si el padre formò otra pareja , alli comienza otra tarea de destrucciòn sin fin | | | | | 11/02/2008, 17:06:05 | | Carolina | | Muy bueno el articulo, lo que me gustaria es q no solo sean articulos en diarios, sino respuestas y soluciones para los padres e hijos que sufren el abuso materno. Pero no nos olvidemos que son los jueces los que le dan la tenencia a las madres, salvo que la violencia sea visible, o haya abuso sexual. Del abuso psicologico nadie se encarga... lleva mucho trabajo y compromiso descubrirlo... Argentina amigos! | | | | | 11/02/2008, 16:17:41 | | Asociacion NEWEN KOÑI. En defensa de los niños victimas de abuso | | Agradecería que el diario le diera el mismo espacio a autores que NO ACEPTAN ESTE MAL DENOMINADO SINDROME, ya que cientificamente , NO ESTA RECONOCIDO, se basa en la practica de un medico , Gadner, de EEUU, que se dedico a defender a abusadores de niños en ese país. Apareciendo en páginas de internet como reconocido pedófilo. valga de ejemplo una frase de sus libros "En la actualidad, el niño sexualmente abusado es generalmente considerado como la víctima, a pesar de que el niño pueda iniciar encuentros sexuales seduciendo al adulto". SUGIERO A LA LIC. GIBERTI, DR ROSANSKI. DR ALVAREZ U OTROS . A DISPOSICIÓN DEL DIARIO INFORMACION SOBRE EL TEMA | | | | | 11/02/2008, 15:19:53 | | Marta | | Realmente es un tema muy dekicado. Apuesto a que todos estos hombres que opinan, quizà algunos no, tengan alguna causa o denuncia por violencia o bien no hagan caso a las cuotas alimentarias. Las mujeres somos a las que se nos condenan,y por lo general, detras de casa caso, hay abandono del niño, abandono economico o violoencia, cuando no hay un abuso. Verguenza deberia darle a estos hombres que piden ser protegidos, cuando deben ser encarcelados por el solo hecho de no cumplir la cuota o abandonar al niño. La ley es machista, y si el niño no quiere verlos, pues, OPR ALGO SERA. Nada mas inocente que la palabra del niño. Habrìa que revisarles el expediente para saber quienes son y que han hecho para llegar a esa instancia. Cumplan, despues quejensè. | | | | | 11/02/2008, 15:16:42 | | Aleja | | Sincermente es lamentable que algunas personas materialicen a sus hijos siendo que deberían ser lo mas hermoso y sagrado que puede tener una persona. Me pone muy mal que estas situaciones sean tan común en estos tiempos. A aquellas personas que estan atravesando por esta situación tan difícil les digo que deben estar tranquilos porque cada uno cosecha lo que siembra y si les estan negando a sus hijos la vida se va a encargar de recompensarlos a uds. Muchas fuerzas!!! En especial a un amigo que aprecio mucho. | | | | | 11/02/2008, 14:46:25 | | Ismael | | Desde el mes de julio del año pasado tengo las tenencia provisoria de mis dos hijas de 6 y 5 años. . Estoy separado de la madre de mis nenas (quien a su vez abandonó a otra hija de 13 años que vive con su papá), desde hace aproximadamente 4 años. Recomiendo la página de la Asociación de Padres Alejados de sus Hijos a todos los papás que se encuentran separados. No se puede creer la diferencia de género que hacen en todos los Organismos. Si yo hubiese tenido la misma actidud que tuvo la madre de mis nenas con mi hija menor, hoy , con razón, estaría preso. Pero como es la madre... con un tratamiento psicológico (donde tranquilamente se puede mentir) se soluciona. Yo actualmente tengo que estar alquilando con mis hijas y ,en mi casa, mi ex - concubina tranquila, . Lo único que hace es cada un período de tiempo determinado concurre a la Defensoría a exigir un régimen de visitas y otra vez comenzar con lo mismo. | | | | | 11/02/2008, 14:45:15 | | Ursula | | Muchos son los "hombres" que se quejan porque no los dejan ver a sus hijos pero son cientos de los que ni se preocupan, ademas cuando van con ellos los atienden las abuelas o las tias y ellos siguen haciendo su vida. Ni hablar de ayuda economica, NI HABLAR, son unos miserables, caraduras. Se creen que todo lo solucionan con la violencia. De esa forma tambien actuan los jueces. Me sobra una mano para contar los padres con mayuscula. Dejen de joder | | | | | 11/02/2008, 14:26:10 | | eletres | | Propongo intentar una reunión para intercambiar experiencias en este tema, dejo mi e-mail para contactos. eletres@argentina.com En una de esas juntos y asesorados podemos hacer algo, no sólo por nosotros sino por nuestros hijos/as. | | | | | 11/02/2008, 13:52:46 | | Javier | | Seria bueno si armar algo en la zona ya que los padres estamos bastantes desprotegidos en este tema en la Justica. Los legisladores SARTOR y RANEA ya presentaron un proyecto de ley en adhesion a APADESHI | | | | | 11/02/2008, 13:38:30 | | Marilin | | Mi “madre” me hablo pestes de mi padre durante 12 años y la verdad pensé por mucho tiempo mal de mi padre y por presiones de mi madre me negué a verlo, pero hoy me llevo bien con mi padre, a pesar de todo lo pasado, y bueno ahora no le piso la casa, ni le miro la cara a mi “madre” por HDP. | | | | | 11/02/2008, 13:37:35 | | Eletres | | De lo mejor que he leído en vuestro diario, mi ex esposa ha hecho esto y mucho mas con mis tres hijas, las ha alejado, pienso que definitivamente de mi, en eso estamos totalmente desprotegidos los padres (hombres), sería muy bueno una iniciativa en común para reunirnos y tratar las distintas visiones de este gran problema. | | | | | 11/02/2008, 13:11:07 | | www.sialavida.com.ar | | Los miembros de la agrupación www.sialavida.com.ar (papás, mamás, abuelos, abuelas, tíos, hermanos) repudiamos a las personas que llevan adelante este tipo de prácticas alienadoras en donde se daña integralmente al niño y consideramos delito de lesa humanidad a estas prácticas. Debería ser así, debería considerarse imprescriptible este delito para evitar que los que lo practican queden impunes. | | | | | 11/02/2008, 12:59:53 | | JORGE | | HABIENDO LEIDO EN FORMA DETENIDA EL ARTICULO, ME SIENTO IDENTIFICADO TOTALMENTE CON LAS SITUACIONES DESCRIPTAS. HE PASADO PRACTICAMENTE POR LA TOTALIDAD DE ELLAS. NO TENGO CONTACTO FISICO, TELEFONICO NI VIRTUAL CON NINGUNO DE MIS DOS HIJOS (18 Y 19 AÑOS). DE ACUERDO A TESTIMONIOS DE PERSONAS ALLEGADAS MANIFIESTAN EN FORMA CONTINUA SU ODIO Y QUE MI UNICA OBLIGACION ES LA DE ABONAR LA CUOTA ALIMENTARIA. ES ALGO DIFICIL DE SOBRELLEVAR. | | | | | 11/02/2008, 12:55:34 | | tere | | hace ocho años que paso esto con dos de mis nietos ,un varon de mi hijo mayor ,de ocho años y una niña de mi hijo menor ,de siete años ,ya no sabemos que hacer , es terrible , hemos pasado por distintos estados de animo con mi esposo ,desde llorar por dias y dias ,a la deprecion , intento de suicidio de mi hijo menor por su hija y nadie nos da una respuesta , hemos pasado por todo , los estados de animo con mi esposo ,desde llorar por dias y dias , deprecion , el intento de suicidio de mi hijo menor por su hija , tendria pora escribir un libro sobre esto ,nosotros los abuelos en el medio viendo impotentes como los han llenado de odios a sus propios hijos ¡¡¡ y no lo podemos creer ¡¡¡ acusaciones de todo tipo . entiendo a todos y , lo mas impotante de esto es que somos muchos los que sufrimos de estos males y ojala alguien nos ayude ,se apiade de ,padres y de los abuelos gracias | | | | | 11/02/2008, 12:41:18 | | CLAUDIO | | la dra silvia grichner me nego un regimen de visitas en el año 2003 por considerar que mis hijos no querian verme y ella no los podia obligar. jamas investigo las causas que eran las propias de estos casos a pesar de mis pedidos. los padres perdemos mucho en esto y las justicia mira para otro lado. | | | | | 11/02/2008, 12:24:47 | | daniel | | Excelente nota, esto es el reflejo de lo que pasamos el 99 por ciento de los padres separados de la argentina { el 1 por ciento restante es de el ex de Andrea del Boca}, de más está decir que me pasa todo lo que dice la nota, la justicia debería reveer el entregarle la tenencia a las madres, pero creo que se terminaría un gran negocio para todos los abogados. Lejos que esto sea un comentario machista o antiboga, estoy convencido que es así, lamentablemente para todos... Gracias piluso por el dato . | | | | | 11/02/2008, 12:19:49 | | Martincho | | En la zona es casi normal que se impida el contacto del padre con sus hijos, la madre se adueña de los hijos y cualquiera pasa a ser el padre, se desvaloriza el rol del padre y se lo desvirtúa, al cabo de un tiempo el chico/a no sabe quién es su verdadero padre. Retirar a tu hijo el día de visita para a ser un martirio para el padre y la criatura, en donde a la criatura se la retira como a un rehén, rápido para no oír los insultos, gritos amenazas de cualquier tipo e índole. Esto el hombre casi nunca lo denuncia, a pesar de existir leyes, hoy por la cual se puede denunciar cuando te insultan. Hoy las mujeres ejercen mucha más violencia que los hombres y la justicia mira para otro lado. Toda mi familia a sufrido el SAP, porque en mi caso no solo me desvincularon a mi sino que a todo mi familia. | | | | | 11/02/2008, 12:11:14 | | Javier | | Esto lo sufro actualmente pero lamentablemente para la justicia parece que el padre solo debe contribuir con la cuota alimentaria y nada mas. Parece ser que la unica "capaz" de criar a un hijo es la madre. Y es repugnante el solo pensar que estas "buenas madres" usan a los hijos como botin de guerra. Cuando los regimenes de visita no se cumplen (en el caso del padre que va a buscar al hijo y nunca esta o salio)parece no importarles a los Jueces. Y los padres siempre parece que somos los malos. Lamentablemente solo nos queda esperar a ver a nuestros hijos cuando su madre lo considere necesario para el bienestar de ellas y que cuando crezcan y sean capaz de razonar solos y entiendan puedan darse cuenta a lo que fueron sometidos. | | | | | 11/02/2008, 12:04:21 | | Sergio | | Buen día, es exactamente lo que me pasa con la madre de mis hijos, hace 45 días que esto privado de verlos, la justicia por supuesto nuca actuó, habiendo entre medio cantidades de denuncias y exposiciones ( régimen de visita pactados y firmados en defensoría)...ya no se qué hacer para que esta mujer me deje verlos... Saludos a todas las personas que están sufriendo lo mismo | | | | | 11/02/2008, 11:54:24 | | anonimo | | Yo lo sufri en carne propia, hoy mi hijo tiene 33 años, y ya nadie nos puede devolver lo perdido, tengo otra hija que ese señor abandono conmigo a nuestra suerte,,yo tenia en ese entonces 18 años nada mas y mi familia no se hizo cargo nunca del tema, es un tema que no se supera jamas de parte de nadie, ojala se legisle y eduque a la gente para que estos casos no sucedieran mas... | | | | | 11/02/2008, 11:53:37 | | jona0227 | | La verdad me quedo sin palabras al leer esto, pase esta situacion durante muchos anios, y no supe como podia seguir o como iba a terminar, desgraciadamente termino de la peor forma para mi, con la desviculacion de mi padre que luego termino en su suicidio. Es muy dificil escribir esto, pero tambien los hijos tenemos que formar parte de este proceso, mas cuando somos adolescentes y no nos damos cuenta que el negar a nuestros padres de alguna forma, termina daniandonos a nosotros y a nuestros padres, que tienen que sufrir a diario con un alejamiento de nosotros principalmente por cuestiones laborales. Por eso mi consejo para todos los adolescentes, que no creamos que por no ser ninos o cosas asi no puedan pasar un lindo rato con sus padres, porque si nosotros sufrimos, de alguna forma ellos sufren mucho mas. gracias por leer este comentario. | | | | | 11/02/2008, 11:16:11 | | GACHY | | todos sabemos que los niños son el futuro del pais, del mundo.Con los padres, ellos establecen los primeros lazos biologicos y afectivos, de ello depende su vida su seguridad. Todo lo escrito en el articulo es muy cierto y todos somos concientes de ello, pero lo ideal seria que cada uno de nosotros paortara algo para corregirlo y que el poder judicial se encargara del tema efectivamente, a tiempo. De manera a prevenir daños mayores en nuestra sociedad a consecuencia de esto. Daños que pòdemos ver bien ejemplificados ( perdida de valores, identidad, drogadiccion, alcoholismo, delicuencia, etc) en sociedades de paises mas adelantados, y donde arrepentirse o llorar ya no sirven de nada. | | | | | 11/02/2008, 11:06:03 | | Analia Zuñiga | | Es una realidad, cruel, frecuente, destructiva, sin piedad de los conflictos de pareja, cargada de errores judiciales y librados a los odios y resentimientos de los adultos con consecuencias irreparables para los indefensos niños. Desgraciadamente no dejan de ser opiniones o historias contadas y no un problema central de la defensoria de los niños. Muy buena eleccion tematica del diario. Atte. | | | | | 11/02/2008, 10:45:29 | | Clau | | Creo que es muy interesante toda la información que se refleja en este articulo, que quizás la mayoría de los adultos desconocemos, y nos orienta para ver lo que les sucede a nuestros hijos, en estas situaciones de conflictos; que no dejan de ser problemas de nosotros los adultos...la síntesis que puedo hacer es que tenemos que dejar de cargar a nuestros hijos con nuestros problemas, y de una vez comportarnos como adultos y hacernos cargos de ellos, dejando de buscar excusas. | | | | | 11/02/2008, 10:25:54 | | Piluso | | Que esto pase es una pena, lamentablemente los hombres siempre somos el malo de la pelicula, y en muchos casos pasamos a ser una victima como nuestros hijos, y somos caldo de cultivo para los abogados que aprovechan esto con fines lucrativos y hasta de hechar mas leña al fuego para cobrar mas, eso me paso a mi, hay una ley Ley 24.270. Impedimento de contacto de hijos con sus padres, pero nunca se aplica y deberia ser aplicable con mano de hierro porque esta en juego la salud de los niños, a veces los abuelos son los que complican las situaciones tomando partido en estos problemas e impidiendo de forma indirecta el contacto. En mi caso ya esta resuelta la situacion gracias a Dios, pero me compadezco de muchos que siguen pasando por esas cosas mi consejo es no le aflojen!!! e investiguen y lean esta Ley 24.270. Impedimento de contacto de hijos con el padre no conviviente. APADESHI es una asociacion de padres alejados de sus hijos ellos me asesoraron bien y es sin costo. | | | | | 11/02/2008, 10:19:44 | | Panchi | | Esta es una radiografía exacta, precisa de la real situación que estoy viviendo con mis dos hijos con los que no pude tener un vínculo, ni un contacto sano, durante todo el año pasado. Y continúa hasta la fecha. | | | | | 11/02/2008, 10:02:28 | | Viviana | | Me parece terrible las situaciones descriptas, pero también me parece que es igualmente tan agresivo ,que algunos progenitores se desvinculen de sus hijos teniendo todas las facilidades económicas y de disponibilidad concreta y buena voluntad de la otra parte, e igualemente se ausenten y ellos mismos decidan romper el vínculo, porque ahí ..que le explicamos a nuestroi hijos..por mas psicíologos que consultemos.? Y me parece que son muchos los progenitores que se borran sin motivos con la excusa de evitrar situaciones como las que se refieren en la nota, que no niego que las hay, pero también hay muichas tantas como mi caso. Tienen las puertas abiertas y le buscan la quinta pata al gato ..."por lo que diran". | | | | | 11/02/2008, 09:53:48 | | Gilda | | Es lamentable que se "use" a los niños como medio para dañar porque finalmente y como lo vemos en éste artículo los únicos perjudicados en esto son ellos. A corto y largo plazo. Esta situación la estoy viviendo en carne propia y me duele profundamente ver como manipulan a mis hijos de ésa manera. La justicia sólo atiende los casos que revisten mayor gravedad a su criterio (por ej. abuso sex, maltrato infantil, etc) pero cuando "éste" tipo de maltrato está disfrazado hacen oídos sordos al pedido del progenitor afectado. Ojalá ésta situación se reviertiera para salvaguardar la salud mental de muchos chicos como HOY la de mis hijos y llegue a afectar su vida en la adultez. | | | | | 11/02/2008, 09:50:16 | | Javier | | Lamentablemente yo tambien la vivo con mi hijo... No hay algun lugar o una entidad que nos agrupe y haga algo por nosotros? No se podra formar un grupo de asesoramiento para estos casos, ya que para la justicia el padre solo debe estar para la cuota alimentaria solamente y cuando no se respetan los regimenes de visitas no hacen nada! | | | | | 11/02/2008, 09:43:48 | | beatriz | | y q pasa cuando ni siquiera se acuerdan de q los chicos se visten y alimentan a diario y el padre se declara insolvente, hay q premiarlo con la visita y cariño de los hijos? contesten | | | | | 11/02/2008, 09:41:25 | | ALBERTO | | Es muy buena la nota, sería muy importante difundir mucho más estos estudios para que los padres tomemos conciencia del peligro de tomar a los hijos como botín de guerra. Y con el Juzgado de Familia de Cipolletti que hacemos? El problema, una vez planteado judicialmente, dormirá un tiempo increíble, y quizá sea mal tratado y peor resuelto. Falta presupuesto para crear un nuevo Juzgado de Familia, y también falta gente preparada en los organismos existentes para intervenir en esta temática tan delicada. | | | | | 11/02/2008, 09:39:24 | | ....................................... | | No me parece tan asi, esta nota se refiere a las parejas que se odian, yo estoy separada con una nena y si te llevas relativamente bien esto no pasa me parece????? | | | | | 11/02/2008, 09:34:18 | | Fernanda | | estoy interesada en actividades que se realicen en relación a este tema, toda vez que estoy etsudiando acerca de ello | | | | | 11/02/2008, 09:22:25 | | Tati | | A mí, mi ex, ya me sentencio, lo voy a ver cuando ella lo quiera. (Caso cerrado) si te gusta bien y sino jodete. Ella es la juez. ¿Hará el juzgado algo para que yo vea a mi hijo? ¿Habra igualdad de genero alguna vez? O seguiremos los hombres siendo siempre los malos de la pelicula. ¿Quien se hace cargo de todo el daño a nuestros hijos, cuando la justicia solo deja pasar los añosssss? | | | | | 11/02/2008, 09:01:18 | | Carmen | | Los hijos siempre son los rehenes de las madres que se quedan con la tenencia, porque está el falso precepto de que con la madre va a estar mejor, esto ha venido pasando durante los últimos 30 años, y miren a los problemas sociales que nos ha llevado. El que mujeres alienadoras digan (Lo va a ver cuando a mí se me antoje) es mas común que ir al baño. Yo no veo a mi sobrina desde hace 7 años. | | | | | 11/02/2008, 08:20:01 | | Jose | | Muy buena, la nota. El tema del comentario es solamente para solicitar si me pueden pasar el mail de quien redacto la nota. Es por unas consultas relacionadas con este tema. Gracias. | | | | | 11/02/2008, 03:04:21 | | Lula | | Es lo que mi nieta esta sufriendo. | | | | | 11/02/2008, 02:22:18 | | Emilio | | Esta situación es exactamente la que tanto mi hija como yo estamos atravesando. | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | |  | | | |
