- ¿Qué le dice a la mujer más bella del mundo?

- Como ni de broma me la llevo a la cama, le pediría que me escupiera, para así poder disfrutar de un fluido corporal suyo.

- ¿Y a la más lista?

- ¿Podrías explicarme por qué la humanidad acepta esta vida de mierda, donde lo único que importa es el dinero y el amor no vale nada?

- ¿Y a la más pérfida?

- Jodámonos la vida juntos un rato.

- ¿Es la mujer la auténtica obsesión de un artista?

- Sí (a no ser que seas un artista homosexual). Los artistas crean para sobresalir entre el resto: para follar.

- ¿Cuántas propuestas sexuales recibe por día?

- Cuando trabajaba en la discoteca, bastantes: ahora sólo recibo propuestas sexuales internas y de la misma persona: yo. Mantengo una relación homosexual conmigo mismo desde hace años: me masturbo.

- ¿Qué necesita para vivir?

- Sexo y dinero. O sea, sólo dinero.

- ¿Tiene un libro de cabecera?

- "Trópico de Capricornio" de Henry Miller. Me cambió la vida. Y ahora quiero volver a cambiarla.

- ¿Entiende de flamenco?

- Nada. Pero, en directo, es un sentimiento que te quita el habla. La única forma que hay de ver el alma.

- ¿Y de besos?

- Me da vergüenza dar besos en la boca.

- Los científicos han dicho que tal vez, o muy probablemente, un día un meteoro colapse con la Tierra y así se acabe la historia de la humanidad. ¿Le preocupa el tema?

- La historia de la humanidad es una estupidez que se puede resumir en una sola frase: ¿me das dinero? Por mí, que venga ese meteorito: así, por fin, vería vida.

- ¿Sabe de pasiones suecas?

- Más frías que las inglesas, pero menos sucias.

- ¿Y de pasiones latinas?

- Las mejores si no fueran por el jaleo que arman cuando las dejas o engañas.

- ¿Y de pasiones gitanas?

- Tengo una gitana de Barcelona en el Messenger. Pero me han aconsejado que no me acueste con ella porque, si no, sus primos me acuchillarán. Desde que tenga ocasión, quiero morir acuchillado.

- ¿Me explica un sexólogo?

- Uno que cobra por aconsejar que hagas más sexo pero no con él.

- ¿Es la vida un comercial que acaba mal?

- Creo que no acaba: mueres o vives y, mientras tanto, nacen en el mundo miles de personas que son como tú, que tendrán tu misma vida: somos repeticiones unos de otros, pero no nos damos cuenta por ego. Somos pitufos, por dentro y por fuera.

- ¿Es un laberinto borgeano?

- Borges se ocultó de la vida: encontró un aleph y creó su propio mundo: ahora es inmortal dentro de él: es un dios que nunca vivió en esta vida.

- ¿Es material para el olvido?

- Sólo la vida de Nacho Vidal merece ser recordada y visionada.

- ¿Se ha sentido John Travolta?

- Ahora que estoy gordo y acabado, sí.

- ¿Qué lo hace reír?

- Me río con cualquier cosa: todo lo que veo es ridículo: sobre todo, mi cara. Me gustaría salir de mi cuerpo y entrar en el cuerpo de otro hombre... bueno no, prefiero entrar, 18 centímetros, en el cuerpo de una mujer... la verdad es que es un tema complicado, me estoy liando y lo único que espero es la otra pregunta.

- ¿Y qué llorar?

- El gobierno de los Estados Unidos. Sólo les ven sentido a las guerras ¿Por qué no le encuentran sentido a ayudar a los países que se mueren de hambre?

- Yo casi siempre me cruzo con chicas que me miran y ya con los ojos me dicen: "Ni lo pienses, no estás a mi altura". ¿Le ha pasado?

- Usted y yo, señor Claudio, somos hermanos. Una vez me acerqué mucho a una y me roció la cara con insecticida. Fue hermosísimo.

- ¿Ha sido cruel?

- Cruel y cobarde.

- ¿Ha sido piadoso?

- Espero no serlo nunca. El que la hace, la paga.

- ¿Ha ofrecido la otra mejilla?

- Si no me he podido defender, sí: para ver si daba pena, haciéndome el católico, al que me estaba dando la paliza.

- ¿Ha perdonado siete veces siete?

- Sólo perdono por cobardía. Me encanta la venganza, pues la gente que me ha dañado lo ha hecho únicamente por maldad.

- ¿Ha deseado a la mujer de su prójimo?

- Es que las mujeres no son de nadie.

- ¿Y a la hermana de su mejor amigo?

- ¿Y no es para ver a la hermana por lo que nos hacemos sus amigos?

- ¿Y a la mujer de su hermano?

- Trato de imaginármela con bigote: pero aun así me excita. ¿Se da cuenta el problema en que me mete por preguntarme estas cosas? ¿Qué hago si mi hermano lee esta entrevista? (Acabo de recordar que no tengo hermano, gracias Claudio.)

- ¿Me choca esos cinco?

- ¡Claro! ¡Te siento como un hermano!... por cierto. ¿Tienes mujer? (si es así, no lea la anterior pregunta)

- ¿Ha escuchado la expresión?: "In your FACE". ¿Se la ha dicho a alguien que lo merezca?

- No. Y siento arruinar la pregunta. ¿Qué tipo de expresión es ésa? ¿En tu cara? ¿El qué? ¿Una nariz? ¿Y qué?

- ¿A usted también le obsesionan las argentinas?

- Sobre todo, por la forma de hablar que tienen. Es el acento más erótico que he escuchado en mi vida.

-¿Ha pateado traseros?

- Sí. De lunes a viernes, de 9 de la mañana hasta las 3 de la tarde.

- ¿Y dado cariñosas nalgadas?

- No puedo dar nalgadas porque se me pone demasiada cara de vicioso y me meten en la cárcel.

- ¿Ha pedido que le den de latigazos y lo llamen Marta?

- Ja, ja, ja. Nunca. Pero ésa es una nueva forma de entender los evangelios.

- ¿Ha rogado al cielo?

- Sí. Creo en Dios y él siempre me escucha. Dios existe, aunque la gente no lo crea. Dios es un buen amigo que nos ayuda y concede deseos.

- ¿Ha hecho el amor arriba de una moto?

- ¡Uy!, no. Debe de ser incómodo, pero si alguna bella mina quiere demostrarme lo contrario, mi correo es vivanlasmotos@ezcritor.com

- A propósito, ¿me cuenta alguna proeza?

- ¿Proeza? Algunas veces pienso que nadie puede ser más patético que yo en la cama. Si quiere me la invento: una vez hice el amor con una paralítica y, tras yo eyacular, ella recobró la movilidad de su cuerpo en un 100%.

- ¿Cuál es la diferencia entre ser escritor y ezcritor?

- Un escritor cuida muchísimo la gramática y la ortografía: a un ezcritor sólo le importa la vida.

- ¿Me cuenta un sueño?

- Que la gente sea un poquito más buena y que no tenga tanta rabia dentro. Viva la risa, el pasarlo bien.

- ¿Nos comparte una de sus frases preferidas?

- Después de eyacular soy una persona normal.

- Borges decía si suena bien está bien. ¿Le suena a música su literatura?

- La de Borges sí. De la mía no estoy nada contento: tengo que mejorar muchísimo, pero ando tratando de hacerme multimillonario y no puedo.

- ¿Qué me quiere contestar y no le he preguntado aún?

- La primera vez que me entrevistó usted le dije que contestaba todos los e-mails que los lectores me escribían: ahora ya no puedo. Pido perdón (pero a las chicas de las motos sí que les pienso contestar).

CLAUDIO ANDRADE

candrade@rionegro.com.ar